Cultura en Paraná

Por  Juan Carlos Gallego

Casi todas las personas que hemos alcanzado un alto grado de popularidad y reconocimiento tenemos nuestros detractores. El campo de la zoología no es una excepción a esta regla, y ustedes podrán calcular la magnitud de mi fama simplemente con observar la cantidad de detractores que tengo, quienes no pierden oportunidad de manifestarlo en cuanto congreso se realiza, y puedo asegurarles que, si bien mis detractores se cuentan en cientos no quiero saber cuántos son mis seguidores… en realidad, si quiero saber, pero no los encuentro…. Entre todos estos colegas que disfrutan mofándose de mis investigaciones el peor de ellos es Marcus Mitland, (ya lo he mencionado en anteriores investigaciones) quien no pierde oportunidad para defenestrarme en público. Esto lamentablemente volvió a ocurrir hace pocas semanas en la cafetería de Mundo Marino en San Clemente del Tuyú. Yo acababa de terminar mi conferencia sobre la incompatibilidad sexual del pez globo y el pez espada, cuando Marcus, sonriendo, inició el siguiente diálogo:
Marcus: ¿Cómo anda doctor? ¿Siempre desasnando a la plebe con la brillantez de sus conclusiones?
(Ahora mientras transcribo esto, me pregunto ¿lo habrá dicho con sarcasmo?)

Yo: Soy apenas un lampyridae (bichito de luz) en la oscura ignorancia del pueblo,

Marcus (con su mejor sonrisa): Realmente usted es un genio
(Capaz que sí… que era sarcasmo nomás…)
Yo: Modestamente… es natural en mí, así como los peces nadan y las aves vuelan…
Marcus: ¿Y los mamíferos no vuelan acaso?
Yo: Por supuesto que no.
Marcus: Ay…ay…ay… le vendría tan bien terminar el 7.º grado…
Me detuve unos instantes para pensar si había visto alguna vez un ave haciendo trabajo de parto o amamantando (ahí vino por un momento a mi mente la imagen de Ingrid Madyeva, una azafata de grandes dotes… (Bueno, no viene al caso). Al comprobar que Marcus continuaba sonriendo sospeché que se trataba de una chanza y decidí seguirle el juego.

Yo: Los únicos mamíferos que vuelan son los que andan en los aviones… y Superman… ja, ja, ja (el ja, es una onomatopeya que utilizo para reflejar risa, ja, ja, ja, significa que me reí bastante).
Marcus: Mi opaco amigo, los mamíferos voladores existen.
Yo: No.
Marcus: Sí.
Yo: No… a ver… ¿Cuál?
Marcus: Los vampiros entre otros
Yo: Si cree que voy a caer en tan absurda broma está usted muy errado, los vampiros son una leyenda.
Marcus: Lo único que es una leyenda es su proverbial ignorancia. Los vampiros, los murciélagos, etc., son mamíferos voladores, únicos en su especie.
Comprendí en ese momento que Mitland me había puesto en ridículo nuevamente y decidí darle un trago de su propia medicina y antes de retirarme le espeté:
Yo: ¿Qué animal es al mismo tiempo dos animales?
Marcus: Desconozco.
Yo: El gato… porque es “gato” y “araña”.
Tomé mi carpeta y me retiré de la cafetería hacia el aeropuerto en donde tomaría un avión que me depositaría horas más tarde en Transilvania para el pormenorizado estudio de estas ratas voladoras.
Llegado al lugar me entrevisté con Alexis Zapata quien juega de marcador central en el Transilvania Atletic Club, que acaba de ascender a primera. Alexis es un “Paleooncólogo”, que es la ciencia que estudia los huesos de los dinosaurios que se salvaron del cáncer, pero al final se murieron de otra cosa y lo consulté:
Yo: Cuénteme algo de los vampiros.
Alexis paró de correr alrededor de la cancha y me iluminó con sus conocimientos:

Alexis: La palabra vampiro proviene del latín “vampirus”: vamp: chupar sangre y pirus: jurisperito (que significa: abogado). El vampiro, al igual que el murciélago es un animal de hábitos nocturnos es un roedor como la rata pero alado que…
(Alexis interrumpió su discurso ya que había llegado al lugar su mujer, cuyo nombre desconozco ya que Alexis se refería a ella como Porota).
Porota: Mire, Don Dotor (sic). Acá el único que es una rata que sale a chupar todas las noches y se vuela cada vez que lo necesito, es este atorrante.

Alexis: Mirá gorda bailantera, acá la única que me chupa la sangre sos vos, botinera de cuarta.
Porota: Si soy de cuarta es por tu culpa, que sos un inútil al que rajaron por tronco de la tercera de Nueva Chicago…
Lentamente me alejé del lugar y me dirigí al domicilio de Mabel Pisanttullo, cuatro veces campeona olímpica de físico-culturismo y dueña del gimnasio “Vení si sos macha”.
Luego de estrechar mi mano, me dijo:
Pisanttullo: Se ve que se ha engripado, ya que tiene los ojos llorosos.
Yo: Sí, contesté mientras guardaba mi mano quebrada en el bolsillo de mi chaqueta. Pisanttullo: Mire, Doctor, el vampiro posee en su saliva un poderoso somnífero y un anticoagulante. Cuando muerde con sus pequeños colmillos extrae una pequeña cantidad de sangre, y vuelve cada noche sobre la misma víctima.
Yo: Si es cierto, como dicen algunos, que es ciego, ¿cómo hace para no chocar?
Pisanttullo: Tiene un radar
Yo: Ahhh, ¿un GPS? ¿Y que le dice el radar? “A Doz Millaz doble a su izquierda… Recalculando…” Ja, ja, ja… Era una broma… (Recuerdan lo del ja, ja ja… ¿no?)
Pisanttullo: No hace falta que aclare, su fama lo precede….
Yo: ¿Y como se reproducen?
Pisanttullo: Los físicoculturistas no nos reproducimos, solo aumentamos de…
Yo: (Interrumpiéndola) Me refiero a los vampiros.
Pisanttullo: Las hembras almacenan el esperma del macho en una bolsita junto a la vagina hasta la próxima temporada reproductiva.
Yo: Y ahí ponen huevos
Pisanttullo: (A los gritos) A ver si le queda claro ¡¡¡NO SON PÁJAROS!!! No ponen huevos. No tienen plumas. No hacen nido. No son inmortales, se los puede matar con veneno, no hace falta que traigan a Van Helsing… No…
Obviamente que los cócteles de hormonas que beben los físicoculturistas les hacen perder la paciencia.

Para concluir les dejo a modo de instructivo pedagógico una grilla (con multiple choice) a resolver, al terminar la grilla aparecerá en los espacios amarillos el apellido del vampiro más famoso.

1) ¿A qué hora salen a buscar su alimento?
a) Por la mañana b) A la tarde c) Denoche (sic)
2) ¿Qué chupan los vampiros?
a) Vino tinto b) Ketchup c) Sangre
3) ¿Qué profesión ejercen?
a) Enfermeros b) Asesinos a sueldo c) Abogados
4 ¿A dónde viven?
a) En cuevas b) En monoambientes c) En castillos
5) La versión de un vampiro famoso que hizo Pepito Cibrian era
a) Un documental b) Un Reality Show c) Un musical
6) ¿Quién quiere matar al Vampiro mas famoso?
a) El Pingüino b) RAID c) Van Helsing
7) ¿Si Bram Stoker se levantara de su tumba y viera “Crepúsculo” y toda la saga?
a) Se corta la cabeza b) Se corta las Venas c) Se corta la Chot…